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21

Sonntag, 26. Juli 2009, 21:22

das kannte ich nicht, ich stand erst mal auf dem Schlauch bis das Wort Headset kam.
Ich glaube so welche gibt es wirklich.
Meine Schatzkiste
Bei machen heisst es "mein Auto, mein Boot, mein Haus"
Bei mir heisst es " Meine CDs, meine LPs, meine dazugehörigen Abspielgeräte"
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Vitrea

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22

Montag, 27. Juli 2009, 14:49

Hab noch was ausgegraben...

Bill Gates und General Motors


Bei einer Computermesse hat Bill Gates
die Computer Industrie mit der Autoindustrie verglichen und folgendes Statement
gemacht:


„Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wie die Computer Industrie, dann würden wir heute all 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden.“

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:


1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müßte man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach stehenbleiben und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut installieren.
5. Man kann nur alleine im Auto sitzen, es sei denn, man kauft „Car 95“ oder „CarNT“. Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind. Aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.
7. Die Ölkontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batterie würden durcheine „Genereller Auto-Fehler“-Warnlampe ersetzt.
8. Neue Sitze würden erfordern, daß alle dieselbe Gesäßgröße haben.
9. Das Airbag-System würde fragen, „Sind Sie sicher?“, bevor es auslöst.
10.Gelegentlichwürde das Auto Sie ohne erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
11.General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen
Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüber würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.

12.Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner der Bedienhebel genauso funktionieren würde, wie in den alten Autos.
13.Man müßte den „Start“-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

Ironblade

Dark Swordmaster

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23

Freitag, 31. Juli 2009, 19:22

Den hat mir eine Kollegin zugesteck:




Drei Sekretärinnen in der Hölle

Dort bekommen diejenigen eine Chance, in den
Himmel aufzufahren, wenn
sie des Teufels Aufgabe lösen können.

Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die
drei Affen?
Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer
Redekunst
- den Ersten zum Lachen,
- den Zweiten zum Weinen und
- den Dritten dazu zu bringen,
sich freiwillig in den Käfig einzusperren,
gebe ich eure Seelen frei!
Da ihr alle drei gut reden könnt, dürfte das
zu schaffen sein."

Die erste Sekretärin arbeitete bei Mercedes
und ging zum ersten Affen.
Sie redete und redete, doch der Affe schaute
gelangweilt und ignorierte
sie. Die anderen beiden ebenso.

"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!"
schrie der Teufel.

Die zweite Sekretärin von Microsoft hatte
noch weniger Glück. Vom
ersten Affen wurde sie beschimpft, vom
zweiten bespuckt und vom dritten
gebissen.

"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit
dir!" schrie der Teufel erneut.

Die letzte Sekretärin arbeitete bei der Bundespolizei . Sie
ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was
ins Ohr. Der lachte, dass
sich die Balken bogen. Der zweite Affe weinte
nach ihren Worten wie ein
Schlosshund. Der dritte Affe schrie entsetzt
auf, sprang in den Käfig,
verschloss ihn von innen und schluckte hastig
den Schlüssel.

Der Teufel war perplex! "Was? Wie hast
du...?" stammelte er.

Die Sekretärin sagte:
"Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich
arbeite, dem zweiten erzählte
ich, was ich verdiene und
dem dritten erklärte ich, dass wir noch
Mitarbeiter suchen."
What d' ya call a 6 feet tall squirril with al longsword in his hands?????


"...... SIR!"

Vitrea

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24

Freitag, 31. Juli 2009, 19:25

Oh der ist gut..... :atomrofl:

Tyrodin

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25

Freitag, 31. Juli 2009, 19:43

rooooofl, und das von unserem Bundespolizisten :thumbsup:

lach mich schon allein darüber grad kaputt
Quit my job this morning said forever
I would hold my head up high

Sica

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26

Freitag, 31. Juli 2009, 22:16

Ein Ehepaar will im Urlaub ans Meer fahren. Die Frau hat noch einige geschäftliche Dinge zu erledigen und sie beschließen, dass der Mann vorausfährt und sie ihm einige Tage später folgen wird. Der Mann - im Hotel angekommen und schon voller Sehnsucht - setzt sich an den Pc und schreibt seiner Liebsten eine eMail. Leider hat er sich beim eingeben der Adresse um einen Buchstaben vertan und die Mail erreicht eine Witwe, die gerade mit ihrem Sohn von der Beerdigung ihres Mannes nach Hause kommt und ihre Beileids-Mails abrufen möchte. Der Sohn - noch an der Eingangstür - hört plotzlich Schreie, stürzt ins Arbeitszimmer und findet seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Pc am Boden liegen.
Sein BlicK wandert zum Bildschirm und er liest:
"Hallo meine Liebste. Ich vermisse dich so sehr.
Hier unten ist es schön heiß und auch die anderen sind sehr nett.
Ich freue mich schon darauf dich in ein paar Tagen auch hier bei mir zu haben.
Bis bald, dein dich liebender Ehemann"
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Thine is the Kingdom of Night.
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27

Sonntag, 2. August 2009, 13:01

Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was
von
zappelig,
das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt
mal
wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem
Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen
um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die
Kühltruhe,
dann geht's ihm bestimmt wieder
besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei
in
der Kühltruhe vergessen", rennt los,
macht den Deckel auf und guckt ganz
Verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich
die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine
Arbeit
hatte, bis die
´Wiesenhof´-Schlampe ihre Schenkel breit
gemacht hat"
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Sica

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28

Sonntag, 2. August 2009, 16:39

Der ist geil :D
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29

Montag, 3. August 2009, 12:22

gnnihiiii :D
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Bei machen heisst es "mein Auto, mein Boot, mein Haus"
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Sica

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30

Montag, 3. August 2009, 19:26

Fährt ein LKW-Fahrer mit 100 Km/h auf der Landstrasse und liest
plötzlich, dass die Strasse nach 50 Metern an einem Abgrund endet. Er
versucht zu bremsen, aber die Bremse versagt. Er überlegt sich zur
Seite auszubrechen und schaut nacht links. Dort sieht er einen großen
Marktplatz. Er denkt sich: "Wenn ich da reinfahre gibt es bestimmt 100
Tote !" Er schaut nacht rechts und sieht dort einen kleinen Jungen.
Also entschliesst er sich nach rechts zu fahren. Am nächsten Tag in der
Zeitung: "Lastwagen ausser Konntrolle, über 100 Tote!" Als der Fahrer
vor Gericht steht, fragt der Richter ihn, was er sich denn dabei
gedacht hat. Dieser antwortet ihm: "Ich wollte wirklich nur den Jungen
überfahren, aber musste der Bengel unbedingt in den Markt rennen?!"
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31

Montag, 3. August 2009, 19:35

hehehe geil *rollt über den boden*
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32

Montag, 3. August 2009, 22:03

8) böse ist dr





aber









:atomrofl:
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33

Mittwoch, 5. August 2009, 19:37

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Sica

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34

Mittwoch, 5. August 2009, 19:42

:thumbup: 8o
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35

Mittwoch, 5. August 2009, 20:38

das hab ich so niedlich gefunden
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Sica

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36

Donnerstag, 6. August 2009, 13:08

das hab ich so niedlich gefunden
Jaaaaaa das is voll süß =)
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37

Montag, 24. August 2009, 22:50

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der
von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.
"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, "ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in
der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."
"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . . .
ehm . . Equipment ??????"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."
"Dreibein ???" -
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht . ....!!!!
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Seri

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38

Montag, 14. September 2009, 23:37

Verkäuferleid


Ich bin in der Lage, drei Telefonate gleichzeitig anzunehmen, eine Bestellung aufzunehmen, dabei eine E - Mail zu verschicken und die Ausstattung eines vor fünf Jahren gelieferten Wagens zu recherchieren.


Zudem kann ich gleichzeitig an zwei Kollegen Auskünfte erteilen, die Auslieferung von drei Fahrzeugen koordinieren, die Einhaltung der Termine sicherstellen und ein Angebot erstellen.


Ich habe jedes Auto schon einmal privat gefahren, beim Zusammenbau assistiert und habe somit den Bauplan und die Bedienungsanleitung jedes aktuellen Modells im Kopf. Ich weiß zu jedem Fehler mindestens zwei denkbare Beseitigungsstrategien. Die akustische Beschreibung des Fehlers genügt und führt automatisch zur Lokalisation des defekten Teiles. Ich verfüge über enzyklopädisches Wissen bezüglich Farbe und Ausstattung aller Fahrzeuge, die in den letzten drei Jahren in unserer Niederlassung geliefert wurden und kenne die aktuellen Kilometerstände aller Kundenfahrzeuge.


Meine magischen Fähigkeiten: Alle Kunden kann ich an der Stimme am Telefon erkennen und mittels transzendentaler Meditation deren Wünsche, was Baureihe und Ausstattung anbelangt identifizieren, ohne daß diese Wünsche verbal mitgeteilt werden müssen. Aktuell arbeite an den Projekten „Verlängerung der Gewährleistung auf Lebenszeit“, „flächendeckende Durchsetzung der 0,0% - Finanzierung“ und „Lebenslang Befüllung der viel zu kleinen Tanks“.


Anspruch an eine Premium – Marke bedeutet selbstverständlich auch: Wenn wir einen Termin für Mittwoch vereinbart haben, wären Sie viel lieber am Donnerstag gekommen und selbstverständlich habe ich auch am Freitag Zeit für Sie.


Ich bin verantwortlich für nicht erfolgte Rückrufe unserer Vertriebspartner und unserer Bank, telefonische Nicht – Erreichbarkeit der Autovermietung, unseres Versicherungspartners, die schlechte Wirtschaftslage und die aktuelle Bundesregierung.


Ich bin gerne für jeden Psychiater, Detektiv, Anwalt, Seelsorger und Mutter Teresa. Gerne helfe ich beim Abbau aufgestauter Aggressionen und ernähre mich buchstäblich von unflätigen Beschimpfungen, denn ich bin Mr. Volvo. Ihr Auto habe ich nicht nur verkauft, sondern auch zusammengeschraubt, finanziert und versichert.


Meine Leidenschaft sind schauspielen, singen, tanzen. Außerdem bin ich versiert in der Reparatur aller Büroeinrichtungen, egal ob Drucker, Telefaxgeräte oder PC’s. Nebenberuflich graduiere ich gerade in Informatik – dies macht die Software unserer Arbeitsplatzrechner nicht gerade zur Herausforderung.


Nebenbei ersetze ich den Informationsschalter, die Poststelle und die Telefonauskunft. Ich kenne keinen freien Tage und arbeite gerne unentgeltlich, am liebsten nach 19.00 Uhr.


Persönliche Freizeit ist mir unerträglich und private Freunde ein Fremdwort.


Meine einzige Lebensfreude ziehe ich daraus anderen selbstlos zu Dienen.
Das dumme an untotem Personal ist, daß es so häufig die Fetzen fliegen läßt!





The Number of the Beast!Eine Handynummer aus Phoenix?! :D

Hexo

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Beruf: Certified Mechanical Technician (CMT)

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39

Mittwoch, 16. September 2009, 07:23

Englisch für Anfänger:
(for beginners)
Lektion 1
(Lesson One)

Drei Hexen schauen sich drei
Swatch Uhren an. Welche Hexe
schaut welche Swatch Uhr an?
Übersetzen Sie ins Englische
(Translate it in English)

Spoiler
Three witches watch three swatch
watches. Which witch watch
which swatch watch?
zum Lesen den Text mit der Maus markieren


###################################

Englisch für Fortgeschrittene:
(English for runaways)
Lektion 2
(Lesson Two)

Drei geschlechtsumgewandelte
Hexen schauen sich drei Swatch
Uhrenknöpfe an. Welche
geschlechtsumgewandelte Hexe
schaut sich welchen Swatch
Uhrenknopf an?
Übersetzen Sie ins Englische
(Translate it in English)

Spoiler
Three switched witches watch
three Swatch watch switches.
Which switched witch watch
which Swatch watch switch?
zum Lesen den Text mit der Maus markieren


##########################

Jetzt kommt der Knaller
Englisch im Endstadium:
(at the end)
Lektion 3
(Lesson Three, oder so)

Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die
sich wünschen geschlechtsumgewandelt
zu sein, wünschen sich, Schweizer
Swatch Uhrenknöpfe anzuschauen.
Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die
sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu
sein, wünscht sich, welchen Schweizer
Swatch Uhrenknopf anzuschauen?
Übersetzen Sie ins Englische
(Translate it in English)


Spoiler
Three swiss witch-bitches, which wished to
be switched swiss witch-bitches,wish to
watch three swiss Swatch watch switches.
Which swiss witch-bitch which wishes to
be a switched swiss witch-bitch, wishes to
watch which swiss Swatch watch switch?
zum Lesen den Text mit der Maus markieren



Wer mir das flüssig vorlesen kann, bekommt mehr als ein Bier von mir ausgegeben (und nach ein paar Bier muss man den Text wiederholen ^^)

Gruß Hexo
Stupid As A Stupid Does

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Seri

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40

Mittwoch, 16. September 2009, 21:43

Und wo liegt das Problem?Auf deutsch oder Englisch?Wir sitzen hier zu zweit und bekommen es beide problemlos und recht flüssig hin...
Das dumme an untotem Personal ist, daß es so häufig die Fetzen fliegen läßt!





The Number of the Beast!Eine Handynummer aus Phoenix?! :D

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